Miriam Höller: „Es gibt diese Stunts, die sind sehr riskant“

Wie es ist, alles zu verlieren, was man liebgewonnen hat, weiß Miriam Höller ganz genau. Die Karriere. Die große Liebe. Die Zukunft. Von jetzt auf gleich. Im Juli 2016 bricht sich Höller bei einem Stunt für ein Modemagazin beide Füße und ist lange Zeit auf einen Rollstuhl angewiesen. Ihre Karriere als eine der erfolgreichsten Stuntfrauen Deutschlands ist auf einen Schlag vorbei. Im September 2016 stürzt ihr Freund, der österreichische Kunstflugpilot Hannes Arch, mit seinem Hubschrauber ab und stirbt. Höller zieht zurück in die Wohnung neben ihren Eltern in der Kleinstadt in Nordrhein-Westfalen, in der sie aufgewachsen ist. Im Januar ist nun das Buch der mittlerweile 37-Jährigen erschienen: „Das Leben ist ungerecht: Und das ist gut so“. Höller erzählt darin, wie wir Rückschläge überwinden, an Krisen wachsen – und wieder selbstbestimmt und mutig unsere Zukunft gestalten können. Frau Höller, im Juli 2016 haben Sie ein Fotoshoot für ein Modemagazin. Sie sind damals erfahrene Stuntfrau, waren zehn Jahre unfallfrei – nun sollen Sie mit Stöckelschuhen aus zwei Meter Höhe springen. Eigentlich kein großer Stunt.Es gibt diese Stunts, die sind sehr riskant, da bist du hochkonzentriert. An dem Tag war das nicht der Fall. Ich hing mit High Heels unter dem Helikopter meines damaligen Freundes Hannes Arch, wir hatten den Sprung genau getestet, einstudiert, trainiert. Doch dann ging vieles schief – auch weil ich mental nicht bei der Sache war. Wieso das?Hannes und ich wollten zu der Zeit unbedingt Kinder kriegen – leider klappte das sehr lange nicht. Mich beschäftigte das sehr, ich war unkonzentriert und zerstreut. Nach mehreren Sprüngen kam ich falsch auf und brach mir beide Mittelfüße. Sie mussten schnellstmöglich operiert werden. Die Verletzungen waren echt schwer. Ich musste im Rollstuhl sitzen, fünf Ärzte sagten mir, dass ich nie wieder richtig würde gehen können. Dem ersten Arzt glaubte ich noch nicht ganz, dem zweiten auch nicht, doch beim dritten fing ich an zu zweifeln. Ganz genesen bin ich bis heute nicht, meine Karriere als Stuntfrau war damit beendet. War das ein großer Schock?Absolut. Ich verlor die Grundlage meines Berufes. Mein Körper war mein Kapital, Stuntfrau zu sein meine Passion. Damals half mir mein Freund Hannes sehr, damit umzugehen. Lass los und vertrau dem Leben, sagte er immer wieder. Vertrau darauf, dass alles aus einem Grund passiert. Denn wir beide wollten damals ja eigentlich etwas ruhiger leben. Als Kunstflugpilot führte Ihr Freund ein ähnlich turbulentes Leben wie Sie. Nur sechs Wochen nach Ihrem Stunt-Unfall stürzte er mit seinem Hubschrauber ab und starb. Wie erreichte Sie damals die Nachricht seines Todes?Sie kam Stück für Stück, es waren qualvolle Stunden, der schlimmste Tag meines Lebens. Beim ersten Anruf hieß es, er ist nicht gelandet. Beim zweiten, er ist abgestürzt. Beim dritten, wir brauchen mehrere Stunden, um zur Absturzstelle zu kommen und die Opfer zu identifizieren, denn einer der beiden Insassen im Heli hatte überlebt. Ich bangte, bettelte und hoffte. Doch nach Stunden war klar, dass Hannes gestorben war. Erschütternd ...Mein Vertrauen ins Leben wurde an diesem Tag völlig zerstört. Ich wusste nicht mehr, wer ich war, und stellte alles, an das ich je geglaubt habe, komplett infrage. Ich dachte immer, wenn man ein guter Mensch ist und fleißig arbeitet, dann beschenkt einen das Leben. Ich lag falsch. Damals waren Sie schon sechs Jahre lang liiert, planten Kinder, die Zukunft. Zu sehen, wie ungerecht und schmerzvoll das eigene Leben urplötzlich sein kann, ist doch grausam.Ja. Bis zu diesen Tiefschlägen hatte ich immer auf der Überholspur gelebt und war dann völlig fassungslos darüber, wie ein Mensch, der voller Lebensfreude ist, so tief abstürzen kann. Dann musste ich mühsam lernen, wie anstrengend Heilung ist. Und wie viel Zeit es braucht, um den Schmerz loszulassen. Viele, viele Jahre. Wie blicken Sie heute auf diese Zeit zurück? Es war ein ständiges Auf und Ab. Gerade, wenn man denkt, man hat das Schlimmste überwunden, kommt die nächste Emotionswelle. Anfangs schlagen die Wellen noch sehr hoch und heftig, dann wird es aber langsam ruhiger, je mehr Zeit vergeht. Das erste, dritte und fünfte Jahr nach seinem Tod waren am schlimmsten. Heilung verläuft nicht linear. Es war ein Kampf. » Lesen Sie auch: Nicht loslassen, sondern verwandeln – Trauer als Quelle innerer Kraft Wie oft kam Ihnen der Gedanke, einfach aufzugeben? Es gar nicht erst weiter zu versuchen?Anfangs ganz oft. Ich war resigniert, hatte mich aufgegeben, zweifelte an allem, weil mich das Leben so überforderte. Ich konnte nichts mehr als schön empfinden. Und dann?Entschied ich mich gegen die Opferrolle und für das Leben. Das ist zwar unkontrollierbar und schmerzhaft, aber auch chancenreich und voller Freuden. Irgendwann schaffte ich es, wieder bewusst und mutig Ja zum Leben zu sagen. Ich fing an, mir existenzielle Fragen zu stellen: Wie kann ich wieder neues Glück finden? Wie kann ich dem Schmerz einen Sinn geben? Welche neuen Ziele will ich mir setzen? Das ist richtig viel, aber wertvolle Arbeit. Heilt die Zeit wirklich alle Wunden? Ja, wenn wir es wollen und wenn wir die Zeit nutzen. Wir können uns auch bemühen, unser Leben lang im Schmerz zu verharren. Das müssen Sie erklären. Den Schmerz tragen wir noch lange mit uns. Doch mit jedem tiefen Gespräch, das wir führen, mit guten Freunden, Familie oder Psychologen, heilt die Wunde ein Stück weit. Am Ende bleibt eine Narbe zurück. Wie wir auf diese Narbe blicken, wird dann zur Entscheidung. Ob wir uns selbst sagen, egal, wie schlimm das auch war – und das war es: Es war trotzdem nicht stark genug, um mich zu zerstören. Ich habe nicht aufgegeben und weitergekämpft und bin an den Gemeinheiten des Lebens gewachsen. Darin liegt so viel Kraft, Stärke, Wachstum, Lebendigkeit. Dieser Verarbeitungsprozess braucht sicher Zeit. Ihr Buch „Das Leben ist ungerecht: Und das ist gut so“ erscheint mehr als acht Jahre nach den Schicksalsschlägen. Sieben Jahre hat der Prozess bei mir gebraucht. Erst dann hatte ich das Gefühl, Frieden mit der Vergangenheit schließen zu können. Und zu sagen: Was mir passiert ist, hat mir sehr wehgetan, war sehr schlimm, aber ich habe damit abgeschlossen. Heute stehe ich wieder kraftvoll im Leben, habe die Opferrolle abgelegt und übernehme Verantwortung. Ich fürchte die Zukunft nicht mehr, weil ich das Schlimmste schon erlebt habe. Was hat Ihnen geholfen, Frieden zu schließen? Wie gelingt es uns, Tiefschläge zu überwinden?Stehen wir Menschen vor großen Veränderungen wie einer Scheidung, Krebsdiagnose oder einem Todesfall, durchleben wir meist fünf Trauerphasen: Leugnung, Wut, Verhandeln, Depression und am Ende Akzeptanz. Wenn wir akzeptieren, kann Heilung beginnen. Ich wollte mich unbedingt besser verstehen: Wieso bin ich so wütend aufs Leben? Warum so gleichgültig mir selbst gegenüber? Machen wir uns auf die Suche nach Antworten, bemerken wir schnell, wieviel abseits der Dinge, die wir akzeptieren müssen, in unserer Hand liegt. Der renommierte französische Neuropsychiater und Resilienzforscher Boris Cyrulnik sagte kürzlich im Handelsblatt-Interview: Um Traumata zu überwinden, braucht es erst eine sichere Bindung (die Erfahrung von Geborgenheit und Sicherheit durch andere) und dann Sprechfähigkeit. Wir müssen über das reden, was uns passiert ist.Absolut. Ein unterstützendes Umfeld ist so wichtig. Sowie die Fähigkeit, Schwäche einzugestehen, sich zu öffnen und verletzlich zu kommunizieren. Aus dem Willen heraus, sich selbst und seine Geschichte immer besser zu verstehen. Dazu habe ich sehr viel mit anderen gesprochen, mich geöffnet und mein Leid geteilt. So wird die Suche nach Selbsterkenntnis zum Antrieb, um weiterzumachen. Mir war immer klar: Erst wenn ich meine eigenen Antworten auf die großen, essenziellen Lebensfragen finde, würde es mir besser gehen. Viele Menschen scheuen diese Auseinandersetzung mit sich selbst.Es gibt da große Unterschiede zwischen den Generationen: Meine Großeltern haben viele schlimme Dinge im Krieg erlebt – doch darüber gesprochen haben sie nie. Schmerzhaft Erlebtes vergräbt man in einer Box tief unterm Bett und schaut nie wieder rein. Wir können unsere Wunden jedoch nur heilen, wenn wir mutig in diese Box hineinschauen. Mal etwas zu verdrängen kann doch sinnvoll sein.Aber nicht auf Dauer. Je mehr wir unseren Schmerz mit anderen teilen, oder ihn in einer künstlerischen Art zum Ausdruck bringen, desto leichter werden wir. Weil wir aussprechen, was war, und immer mehr loslassen können. Und oft merken, dass wir mit unseren schmerzhaften Erfahrungen überhaupt nicht so allein sind, wie wir vielleicht denken. Das stimmt. Das Sprechen darüber fällt vielen dennoch schwer.Aber ist es notwendig, auch wenn es viel Mut erfordert. Zu tun wovor du am meisten Angst hast bringt dich weiter – nicht in deiner Komfortzone zu bleiben. Mein Umfeld hat sich nach den Tiefschlägen radikal geändert. Damals habe ich mich viel mit Lebenskünstlern umgeben, mit Abenteurern und Stuntleuten. Heute schätze ich den Austausch mit Wissenschaftlern, Psychologen, wenigen engen Freunden und Wegbegleitern viel mehr. Neuropsychiater Cyrulnik betonte im Interview, wie wichtig es sei, dem Erlebten einen Sinn zu geben. Nur so könne man schmerzhafte Erinnerungen aus einer anderen Perspektive sehen und dann mit ihnen abschließen. War diese Sinnfindung auch für Sie so essenziell?Voll und ganz. Meinem Schmerz einen Sinn zu geben war für mich einer der wichtigsten Heilungsschritte. Unsere Existenz als Mensch hat keinen Sinn – wir müssen ihn uns selbst stiften. Jede wirkliche Herausforderung und jedes schmerzhafte Erlebnis gibt uns die Möglichkeit, uns selbst und das Leben besser zu verstehen. Dann gilt es die Schönheit in der Zerstörung zu finden. Der Schmerz von gestern ist doch deine Stärke heute. Also wofür hast du ihn überwunden? Wen kannst du heute mit deiner Stärke ermutigen? Es gibt den Begriff des posttraumatischen Wachstums, der in der Forschung recht häufig vorkommt: Viele Menschen wachsen an Krisen, die sie durchstehen, klären dadurch ihre Werte, werden dankbarer und wertschätzender, leben zufriedener und authentischer. Stimmen Sie zu?Absolut. Bei mir war das so. Ich habe mir selbst genug bewiesen und muss heute nicht mehr aus Flugzeugen springen oder von Kopf bis Fuß brennen. Heute lege ich viel mehr Wert auf Tiefe – nicht mehr auf Geschwindigkeit. Und auf gute Gespräche mit weisen Menschen. Wie das hier. Frau Höller, vielen Dank für das Interview. Mehr: „Mit Narzissmus hat das gar nichts zu tun“ Dieser Artikel erschien bereits im Januar 2025. Der Artikel wurde am 01.07.2025 erneut geprüft und mit leichten Anpassungen aktualisiert.

Miriam Höller: „Es gibt diese Stunts, die sind sehr riskant“

Lesen Sie hier das ganze Interview zu Resilienz mit Miriam Höller: